среда, 06 января 2010
18:37


Пойти узнать, что тебе готовит год тигра: uborshizzza.livejournal.com/752115.html

@темы: Тест

URL
13:57



@темы: Копипаста

URL
вторник, 05 января 2010
06:14

Принцип действия полицейских/военных/охраны дворца в компьютерных играх:
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!

@темы: Копипаста

URL
понедельник, 04 января 2010
19:14

Вы замечали - некоторые люди произносят слово "надо" (или слово "должен") гораздо чаще, чем от них требует сама логика Жизни. Законы, существующие для того, чтобы люди не передушили друг друга и мораль, дабы жить в ладу с самим собой, тут ни при чём. Есть некие "нормы", которые эти самые люди придумывают "от балды", но маниакальность их исполнения иногда принимает устрашающие формы. Выражения "чтобы всё было, как у людей" или "у всех дети, как дети, а ты...!" - из той же серии.


Мне приходилось довольно часто сталкиваться с людьми, которые скучными голосами утверждали, что замуж надо выходить до 22-х лет, а рожать не менее 2-х детей (типичная призказка: "один ребёнок - это не семья"), получать высшее образование (потому что "нужна корочка", а не знания), причём образование должно быть непременно "нужным для жизни", а не придуроШным, типа филологического. Эту категорию лиц я, в конце-концов, стала называть НАДОвцами, потому что даже в вопросах интимной близости они руководствовались именно этим немудрящим принципом.


Как распознать НАДОвца.

1. У настоящего НАДОвца всегда скучная морда - он же постоянно живёт под грузом обязанностей, не все из которых в данный момент выполнимы.
Пример: семейная пара с перекособоченными от усталости и тоски лицами, выбирает продукты для новогоднего праздника.
-Муж (остервененло) А ты подумала, что ты первого на стол будешь ставить?
-Жена (с ненавистью) Уж, как нибудь разберусь! Иди лучше возьми картошки!

НАДОвцы любят собирать на праздники кучу родственников потому что "это традиция".
НАДОвец справляет праздники потому что "так положено", так принято, так заведено. Таковы правила игры. Вы не задумывались, почему любое празднование часто плавно перетекает в драку? Вы думаете, виновата плохая водка? Не-а. Люди (зачастую) именно таким образом выплёскивают свой негатив по поводу навязанного им торжества. Как ребёнок, желающий поступить по-своему, разбивает чашку (игрушку). Спрашивается, кто им навязал мысль о том, что "Новый год - семейный праздник, где должно быть Оливье"? Никто. А вот это белое свадебное платье, уродующее 99 проц. женщин? Никто. Сами себе, и это самое главное.

2. Поскольку НАДОвец постоянно не доволен жизнью (ну, сплощное "надо" - тут, пожалуй, забесишься!), он старается испортить её другим. Типичный пример - нападки "детных" на тех, кто исповедует идеологию childfree. Замечу, что отсутствие интереса к деторождению осуждают далеко не все мамы, а только те, которые не довольны своим положением.

В голове у них крутится навязчивое: "Я тут измучилась вся! Ну, совсем маникюр и педикюр забросила! Умыться некогда! А эта *** порхает, как стрекоза и ей хоть бы что!" А в диалоге с childfree всё вышесказанное преобразуется в звуки иного ряда: "Марусь, ты вообще рожать собираешься? Тебе уже 24. Какая аспирантура? Какая спартакиада? При чём тут Запад? Ну и что, что в Германии? Русские женщины стареют раньше и умирают чаще - нам надо рожать до 30! И тут же: "А ну ка вылез из песочницы!!!! Я сказала - вылез!!! Тварь такая - все штаны изгваздал! Только вчера на рынке за 300 рублей новые штаны купила!!!!"
IMHO -Дети должны быть в радость.

В вопросах деторождения НАДОвцы руководствуются следущими принципами:
-Дети нужны для того, чтобы не ушёл муж.
-Дети будут подавать мне стакан воды в старости.
-Дети нужны для того, чтобы заткнулась свекровь.
-Дети нужды, потому что они есть у всех.
Всё. Никаких там "подарить мир новому человечку" или "показать сыну то, чему я сам радуюсь" нету. Люди, для которых дети в радость, а не тягость, никогда не будут осуждать childfree, потому что деторождение было их выбором, а не обязанностью.

3. Вы, наверное, подумали, что НАДОвцы - это угрюмо-забитые консерваторы, постоянно запихивающие в себя традиционный салат "Оливье" под не менее традиционное пение И.Кобзона? Ничуть не так. Молодые НАДОвцы невероятно современны и продвинуты. Они ишачат по офисáм, учат инглиш (потому что так надо!), пляшут кан-кан на корпоративках и не прочь сходить в свингер-клуб. Это же так модно! НАДОвцы убеждают себя и весь мир, что любят полногрудых блондинок с загорелыми ногами, НАДОвки отчаянно шоппингуют и кокэтливо закатывают глаза при приёме на работу -(они же читали, что мужчина-босс хочет от них горячего секса!) И заметьте - всё это НАДОвцы умело сочетают с "традиционным" деторождением, уважением к институту семьи и даже с религиозным пылом. НАДОвцы постятся и кушают кулич, знают все праздники и борятся с еретиками (например, с язычниками).

3. НАДОвцы невыносимо начитанны. Они знают ВСЁ. Например то, что в Третьем Рейхе из евреев варили мыло и делали перчатки. Или то, что Екатерина II трахалась с конём. Они могут перечислить всех любовников Матильды Феликсовны Кшесинской, но не назовут ни одной её партии.

НАДОвцы имеют своеобразное представление об истории. И о литературе - тоже. Их интересуют сплетенки. Желательно - изложенные простым языком.

Они уверены в том, что женщины с узкими бёдрами не смогут родить, что коротко стригутся только лесбиянки и что если на капустную грядку положить яичную скорлупу (!!!), то бабочки - капустницы не будут разводить в ихней капусте своих гусениц. Они ни за что не будут читать пьесы Островского или Чехова (особенно - при всех). Истинные НАДОвцы узнают о первой любви - от Набокова, о Леонардо да Винчи - от Дэна Брауна, о вони - от Зюсскинда. НАДОвец - правоверный фрейдист и, если Вы хотите позлить НАДОвца, скажите при нём, что секс для Вас - не самое главное, он тут же примется кидать в Вас какашками...

3. НАДОвец делит людей на "нужных" и "ненужных". "Надо пригласить Василь Василича потому что он начальник твоего брата!" Как только Василь Василич уходит на пенсию, о нём начинают говорить следующим образом: "Чего это старое дерьмо нам по утрам звонит?!"

4. НАДОвцы - очень строгие родители. Будучи сами дремучими троечниками, от своих чад они требуют "золотых медалей" и стахановского усердия. Они прессуют своих детей так, что бедные отпрыски наживают кучу комплексов: "Вот, моя мама говорит, что была круглая отличница, а я не могу даже построить параболу..." И оно понятно - после корпоративных бл*док и подсиживания коллег очень приятно "намылить шею" сыну-Васе за трояк по математике!
У НАДОвцев в общении с детьми три принципа - осудить, заставить и наказать.

5. НАДОвец твёрдо знает, что такое НОРМА. У него настолько чёткие представления о том, "как должно быть", что он кажется биороботом. НАДОвец предсказуем. В спорах он использует аргументы: "Это известная истина, а ты - дурак!" Народная примета - если Вы горячо поспорили с НАДОвцем на любую тему (от политики партии тори до правил самогоноварения), он, спустя непродолжительное время воскликнет: "Это в тебе говорят твои сексуальные комплексы!"


6. Ну, а теперь я расскажу, как можно (и нужно) бороться с НАДОвцами.
Во-первых, поменьше "делиться сокровенным". Мне кажется, что вот эта расейская привычка - вываливать на суд малознакомых людей всю свою жизнь - глупа и бесперспективна. Если Вам нравится - пожалуйста, но тогда не обижайтесь, что Ваша соседка-НАДОвка осудит Ваше вегетарианство ("в мясе белки и мускулатура!") или Вашу политическу платформу ("Нам коммунисты за 70 лет так остое**нили!")

Во-вторых, распрощаться, наконец-то с "лучшей подругой", которая даёт Вам непрошенные советы. Поверьте, нервы гораздо важнее, чем сомнительная дружба с издёрганной и завистливой НАДОвкой. Нет, если Вам нравится в сотый раз выслушивать, что Вам "надо слегка набрать жирок, чтобы стать сэксуальнинькой супир_пупир, а не андрогинной лыжницей" - продолжайте дружить и слушать.

В-третьих, запомнить, что, даже если Вы родите тройню, бросите филфак и уйдёте в топ-менеджеры, станете супир_пупир и прочитаете, наконец, модного Зюсскинда, Вы не перестанете быть объектом критики для НАДОвца - он непременно скажет Вам, что тройня - это перебор, менеджмент уже не актуален, мужчинам всё равно нравятся другие, а Зюсскинд - вообще тупой еврей и его книгами лучше всего подтереться. Так уж он устроен, НАДОвец, что ему не угодишь!

В-четвёртых, учите матчасть. То есть мат. Посылайте на... и в... всех, кто вторгается в Вашу частную жизнь. Да. Вы подрастеряете "добрых" соседушек и "милых" коллежек, но зато забудете, что Ваша фигура не котируется на подиумах и порносайтах, а политические взгляды не соответствуют норме.

В-пятых, пожалейте НАДОвца. Ему так трудно!

zina-korzina.livejournal.com/237608.html (с)пёрто

@темы: Копипаста

URL
16:12

А вот так всегда бывает. Когда люди нужны, ни один не отвечает. Даже когда связываешься сам... Ну то есть вообще не отвечают. Как в игноре. Да, это нытьё.

URL
воскресенье, 03 января 2010
14:07

ПРислали по аське

Почему вас не комментят"
Иногда вы думаете: у меня уйма ПЧ, почему они меня не комментят? Ни мой шикарный фик, ни ссылку, которую я для них откопал, ни фотографии моего кота!
Вы думаете об этом постоянно и теряете сон и аппетит.
Забудьте свои мучения! Я провела тщательное исследование и всё выяснила!

- 15% ваших ПЧей уже ушли пастись на другие лужайки - в другой фэндом или вообще в реал.
- 15% собираются вернуться и откомментить позже. Вы сами знаете, как это бывает.
- 10% ваших ПЧей вас не читают вообще, а зафрендили из соображений приличия.
- 10% не прочитают ваш пост в этот день. У кого-то случилась крупная неприятность, и он с горя лёг спать, кто-то отравился и его несёт так, что он не может прорваться к компу. А кто-то в этот момент отдыхает на Таити, занимаясь разнузданным сексом и думать не думая о фэндоме.
Ладно-ладно, думая: "А вот это я опишу в своём следующем фике..."
- 10% читают вас с телефона, или в пятиминутном перерыве между работами, или опаздывая с ребёнком на танцы-хор-футбол-английский. Они бы и рады вас комментить, но - никак.
- 10% вообще никого не комментят. Только шныряют туда-сюда. Может, они и не могут комментить. Может, у них вместо рук - тентакли, и они не смогли достать клавиатуру для тентаклей.
И оно вам надо - нарваться на их коммент, полный презрения к тем, кто не имеет тентаклей?
- 5% не комментят потому, что обижены - вы не ответили на их последний коммент. Или ответили не так, как надо.
- 5% обиделись на ваш пост. Вы прекрасно знаете, кто и на какой.
- 5% обиделись, что вы не откомментили их пост. Теперь они будут лишать вас секса комментов, пока вы не осознаете свою вину и не явитесь с букетом повинной.
- У 5% пропала сеть.
- 1 % ваших ПЧ утром сломал руки. Обе.
- У 1 % клава не работает.
- 1% принял лекарства, и их близкие не подпускают их к клавиатуре для общего блага.
- 1% НЕ принял лекарства, и их близкие не подпускают их к клавиатуре для общего блага.
- 1% читает вас в постели, и их близкие грозятся отобрать у них клавиатуру, если они снова будут печатать всю ночь.
- 1 % - чьи-то виртуалы, и они комментят только тогда, когда дело пахнет скандалом.
- 1% вас действительно комментят. Только не пишут. Они телепаты, и если вы не поняли их сигналов, то это ваши проблемы, телепаты в них не виноваты.
- 1% - инопланетяне. Они никак не могут обмануть защиту блога и доказать, что они - люди.
- 1% не комментит вас исключительно по религиозным соображениям.
- 1% никак не могут догадаться, какую кнопочку нажать, чтобы отправить коммент. Они пишут и пишут в Техподдержку, но воз и ныне там. А вам точно нужны их комменты?

Ну вот вам и 100%.

@темы: Копипаста

URL
суббота, 02 января 2010
21:09

Водятлы - забавные существа. Окна у меня, как известно, выходят на довольно скоростную улицу. Не шоссе, конечно, но в это время суток уже появляются любители "выдавить" 80-120 км/ч. И вот при таких исходных данных какой-то равшан умудряется заложить вираж (через двойную сплошную, да) и вписаться в сугроб, перекрыв тем самым движение половину дороги. Потом неторопливо сдать назад и неторопливо же (и пафосно!) развернуться в нужном направлении. Видимо стритрейсер со стажем...

@темы: Из жизни

URL
пятница, 01 января 2010
07:16

Двухтысячные (нулевые)

Хорошее было время... А ведь иногда кажется, будто они закончились только вчера.

URL
четверг, 31 декабря 2009
12:38

31.12.2009 в 15:26
Пишет  Noeru_No_Uta:

С наступающим!


URL записи

@темы: Копипаста

URL
среда, 30 декабря 2009
21:16

Итоги 2009

Ещё один год на исходе. Настало время подводить итоги... Итоги 2009

Сайт года: lurkmore.ru
Знакомство года: Большая часть "знакомств" была, по сути, "узнаванием поближе". Химе, Рэй, Хелл, О-тян... и Таня. Единственное, пожалуй, "настоящее" знакомство, это Странник.
Программа года: GuitarPro
Фильм года: Аватар
Сериал года: Герои
Аниме года: Detroit Metal City
Газета года: Свидетель, Мир Аниме
Блюдо года: Бердские беляшики
Напиток года: la pivasique
Ощущение года:OH SHI-
Язык года: На'ви
Экстрим года: Поставить новогоднюю сценку в кратчайшие сроки. Причём удачно поставить!
Концерт года: Почти не ходил на концерты, так что напишу оба: бердский говнарь-фест "Арена" и фест в УГ-баре, где дебютировал "Курум".
Интерес года: Митол!!1!1
Мечта года: Научиться играть на гитаре
Несбывшаяся мечта года: Съездить в Воронеж
Город года: Барнаул, Кемерово
Место года: Бар "Горизонт".
Открытие года: Ролевые игры
Персональное событие года: Больше я не один...
Исполнитель года: Берскитиим
Песня года: Hammerfall - Reign of Hammer, Ayumi Hamasaki - SEASONS, Ария - Свобода, Берскитиим – The tears of the rain
Лучшая поездка года: На СОС, в Барнаул. На КЮ, в Кемерово.
Традиция года: Повторить всё так же, как в прошлом году...
Настроение года: Ожидание
Разочарование года: В надеждах и мечтах
Вещь года: Трубка (курительная)
Музыкальный инструмент года: Гитара "Thunder"
Человечище года: Странник.
Коллега\однокласник года: Анастасия Чернышёва.
Пожелание года: Всё будет!
Препод года: Тригубович
Вопрос года: А чому бы и не бы?
Погода года: Неопределённая
Цвет года: Чёрный, тёмно-фиолетовый, изумрудно-зелёный.
Время суток года: Ночь. Глубокая.
Книга года: Портрет Дориана Грея (Оскар Уальд)
Одежда года: Пальто
Косплей года: Хико Сейджуро Xlll
Подарок года: Коробка японских сладостей *_*
Кафе года: Кофейня над метро "Красный проспект"
Бар года: "Ливерпуль", "Хмель".
Фраза года: Да пофиг, будь что будет!
Переломная дата года: 28 июня
Месяц года: Июнь, Август.
Не месяц года: Май, ноябрь
Геморрой года: Сессии
Достижение года: Сцена СОСа и КЮ.
Глупость года: Выйти на сцену в недоделанном косплее
Отрыв года: постКЮшная кампай-пати (Кемерово)


И такое добавление. 13 лет назад я начал отсчёт "годов" по восточному календарю (привязка год-животное) именно с года быка (1997)

@музыка: Last Christmas

@настроение: Хотелось бы новогоднее.

@темы: Моб, Новый год, 2009, Итоги года

URL
вторник, 29 декабря 2009
17:10

Думаю, пора.


Получи свой Поздравлятор

УПД: Что, больше никто поздравить не хочет?

@темы: Моб, Новый Год

URL
понедельник, 28 декабря 2009
19:36

28.12.2009 в 03:24
Пишет  SoDom Kay:

:new3::new3::new3:Отдаю тигров в хорошие руки
ручные добрые позитивные нвоогодние символы грядущего года!
Приютите у себя полосатого зверя и в следующем году он принесет вам счастье и удачу!))):new3::new3::new3:






:yolka11:если тигры вам нужны и инетересны то они будут и дальше размножаться

URL записи

@темы: Копипаста

URL
воскресенье, 27 декабря 2009
21:27

Мы сделали это!

URL
пятница, 25 декабря 2009
13:15 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 24 декабря 2009
21:30

От Noeru_No_Uta

Условия: надо написать 10-15 пунктов, которые хотел(а) бы получить на Новый год. Это делается на тот случай, если люди, которые хотят тебе что-то подарить, но стесняются спросить, получили возможность узнать это от тебя самого х))
А затем написать ники 9 жертв, у которых тоже должен появиться этот список из 15 пунктов, которые они, в свою очередь, желали бы получить.
Список и ники никак с собой не связаны и вы не обязаны что-то дарить, если не желаете))

1) Халява на всех экзаменах. До пятого курса. Включительно.
2) Ноутбук. /Хотя бы нетбук. 30 килорублей /видел в быдлорадо за 6
3) Симку с дешёвым интернетом и работающей аськой TELE2 мой спаситель!
4) "Прямые руки" + голос + слух. И оборудование для гитары нормальное (примочку, комбик, звучки)
5) Гандама master-уровня. Думаю, в 1500р уложусь.
6) MP3-плеер. Хороший. Слава мне! 1.5 килорэ
7) БЖД-девочка, которую потом можно превратить в "вариацию на тему" Суйгинто от 15000 =(((
8) Винчестер на терабайт. Внешний. 5к.
9) Собственную квартиру 1.5 - 2 ляма хватит (я ж хочу поближе к метро)
10) Какой-нибудь хэнд-мейд
11) Фигурку Суйгинто (которая сидит на кресте) 1500. И снова слава мне!
12) Катану. Настоящую. Новую можно взять за 15-20. Антиквариат - цена стремится к бесконечности.
13) Путёвку в Японию/США/Францию/Германию/Польшу.
14) Крутую меху (настоящую!)
15) Умение мгновенно перемещаться в пространстве. (И убивать взглядом, ага)

Новое:
1) Гитара "Урал" или "Тоника". Не больше 1000.
2) Бас советский. Модель значения не имеет.
3) Новая мебель в комнату. Дорого...
4) Билеты в Воронеж туда-обратно. 4-5 килорубля.

Несчастные Жертвы Подопытные Неудачники Избранные:
Да берите все, кто хочет))

@темы: Моб

URL
среда, 23 декабря 2009
17:44

Близнецы
Расставания
В новом году я от всей души желаю вам расстаться с теми, кто умеет делать вам сомнительные замечания, после которых мерзко на душе. Это всего лишь ваши завистники, и вы скоро от них избавитесь.
Неизбежно расставание с тем, кто так и не оценил вас за долгие годы близких отношений. Уже к маю вы расстанетесь с человеком, который вечно вами недоволен. Устав делать подходящее случаю лицо, вы вздохнете свободно, когда за ним закроется дверь.

Встречи
Вы встретите человека, Водолея или Скорпиона, совершенно неожиданно и будучи не готовым к романтическому знакомству. Однако ваша неготовность ничему не помешает. Все сложится и завертится очень бурно, и уже к осени от вашей прежней жизни не останется и следа.
Вы узнаете его по дурацким шуточкам, которые он будет отпускать в смущении и покраснев ушами. Вам останется только хмыкнуть и втайне проникнуться его трогательностью.
Вы похожи с ним дружелюбием и легкостью характера, эти черты помогут вам преодолеть все препятствия на пути к совместному счастью.

Когда: в середине лета.

Гастрономия. Медведица и ее Ковш велят вам пить побольше молока или на худой конец айрана.

Шопинг. Будьте бдительны при виде галстуков, включите их в свой гардероб.

Прочие аспекты. Дорогие Близнецы, Пятая Звезда Гончих Псов просит вас быть бережнее со своими любимыми и не тратить их нервы вашими приключениями и прочим экстремалом. Спокойнее, уют и занавески − ваше все.
Остальные сюрпризы в виде букетов от неизвестных дарителей подстерегают вас в дождливом апреле.

Главное
ОТМАХНИТЕСЬ от назойливых и оставьте место в вашей жизни для скромных.

Мои пожелания: желаю вам в новом году не тратить время на случайных людей. Цените старую проверенную дружбу.


Скопипастил отсюда: ulitza.livejournal.com/253900.html

@темы: На память, Копипаста

URL
вторник, 22 декабря 2009
15:48

Тоже решил...

Пишем название месяца и копируем начало первого за этот месяц поста:

Январь: Пишет  Jawdeath: (дальше была циатат переписки в скайпе)
Февраль: Начал замечать такую странность... Когда ложусь спать головой в угол - перед глазами начинают мелькать какие-то жуткие картинки с расчлененкой
(без комментариев...)
Март: Котоматрица (котоматрицы. много.)
Апрель: Африканская сова в 20 сантиметров росту. Сначала ей показывают сову в 35 см, а потом - рекордную сову аж в 75. А она реагирует. (и ролик в комплекте)
Май: Это свершилось! В шестой раз! МОНСТРАЦИЯ прошла успешно, не смотря на все попытки мэрии помешать шествию.
Июнь: Понимаю, что, возможно, прозвучит кощунственно. Однако нечего преграждать путь спецтранспорту, спешащему по вызову (с сиренами и мигалками, на полной скорости). Как итог - два трупа...
Июль: По славянскому гороскопу я Додола
Август: *пост с тестами*
Сентябрь: В последнее время меня интересует такой вопрос: если все китайцы или/и все индийцы одновременно подпрыгнут... (о_О)
Октябрь: 5 октября 2009г. на стадионе «Динамо» в Минске Юра Демидович выступит на разогреве у кого бы вы думали? Правильно, у The Prodigy.
Ноябрь: Будет мне урок на будущее.
Декабрь: *Ролик с Ютуба*

@темы: Моб

URL
понедельник, 21 декабря 2009
18:57



URL
воскресенье, 20 декабря 2009
21:52

Отметившимся тут я скажу три вещи, почему я вас люблю.
Может, больше чем три.
А вы в свою очередь должны повесить это у себя на дневнике и продолжить цепочку.

От  Elghaya
читать дальше

От  Hell---Knight
читать дальше

@темы: Моб

URL
09:34

19.12.2009 в 18:56
Пишет  Kurono88:

Аватар.
Сегодня сходил на Аватар. Не буду перечислять все достоинства графики спец эффектов и прочего. Это то же самое как рассказывать про то какой был вкусный и сладкий торт, какой он был мягкий и как он прямо таял во рту - голодающему. Во время просмотра у меня возникла одна мысль. Сейчас я ее озвучу только сделаю небольшое отступление. Давным давно я прочитал рассказ Лукьяненко "Тени снов". И там был эпизод в котом жители планеты забегали в боевой бункер оставшийся со времен последней войны с инопланетянами , а пластина идентификации на входе не проверяла не отпечаток пальцев, а тупо принадлежность к человеческому роду. Точно фразу не помню, но примерно она звучала так "Всегда найдется тот кто предаст город, кто предаст страну, кто предаст планету. Но покажите мне безумца готового предать весь человеческий род." Да тогда при той войне были другие условия, она велась на полное уничтожение землян как вида, а здесь все было немного по другому. Здесь человек живущий не пенсию ветерана морской пехоты потому что его спина была повреждена на какой то операции и теперь он не может ходить. Человек у которого из всех родственников остался только брат да и тот был убит каким то гопником за пару баксов. То есть в этом мире у него нет никаких связей, он инвалид без семьи и без перспектив. Так вот он попадает в условия когда у него появляются ноги, появляется (блдяьпиздец, ненавижу это но это тоже аргумент для среднестатистического человека) девушка (блджад она кавайна, но не фурфаги не оценят), у него появляется некое положение в том новом обществе. В последствии люди начинают анальную оккупации планеты где морпех нашел свой новый дом, семью и народ. Так вот, встает вопрос, морально ли предавать человеческий род, если у тебя с ним нет никаких связей, я повторюсь, у тебя там нет семьи, ты инвалид и никому не нужен, а планета загажена и ресурсы растасканы. А тут ты попадаешь в мир... блять ну это надо видеть. Светящиеся растения, кажется обычная трава но наступаешь на нее и в том месте где ты на нее наступил она светиться, непередаваемое буйство красок. А навии (это название народа живущего там), кошачья грация и мордочка отдаленно напоминающая кошачью (да я котаеб), синяя кожа, светящиеся точки по всему телу образующие рисунки у каждого разные, кавайные хвостики с нейроинтерфейсом (О_о я сам охуел). И блджад, променять все это на какую то сраную загаженную Землю, на которой ты хуй и говно без рода и племени. Вот уж нет спасибо, я бы показал жопу и пошел на переселение в тела навии в первых рядах . Еба.

URL записи

@темы: Копипаста

URL